Из этого выпуска электронного журнала мы все узнаем, какой год ждёт нас в RBI. Ба-дум-тсс… Год мумитроллинга! Это значит, что в 2021 году мы постараемся быть максимально эмпатичными, нести друг другу светлое и вечное, говорить только хорошее. В общем, «троллинг наоборот»! Но пока не ушёл 2020-й, у всех нас ещё есть возможность над кем-то по-доброму подшутить, а может, кого-то и потроллить.

И у вице-президентов тоже. Вот об этом в преддверии Нового года, Года мумитроллинга, мы их и попросили. Уважаемые большие дяди, а были ли у вас в уходящем году необычные, «вредные» или смешные истории? Доводилось ли вам подкалывать знакомых или коллег? А может, и президента самого троллили? Расскажите! А то в 2021-м будет поздно…

Дмитрий Флёров

вице-президент по жилой недвижимости

В апреле людям говорят, что у них спина белая. А многим нашим сотрудникам к декабрю месяцу уже можно сказать, что у них клавиатура пыльная на рабочем месте. И монитор.

Потому что работают из дома, многих я неделями не вижу. А кого-то – месяцами. Коллеги, приходите, что ли, почаще… Кстати, вы, может, не в курсе, а обход рабочих мест у нас никто не отменял! Вот раньше, бывало, пока один этаж обойдёшь – с десятком людей как минимум перекинешься новостями. И все тебе «здрасьте» говорят. Это ведь всё не шутки и никакой не троллинг, на самом деле. А отличный способ для меня узнать, что в Компании происходит «на местах», кто чем живет. Знаю, что коллеги из БЕ ЖН тоже серьёзно к этому относятся: специально готовят к моему «обходу» рабочие вопросы, понимая, что не им вице-президента «ловить» придётся, а он сам их поймает. Вот как прекрасно!

А сейчас? Зайдёшь в один отдел – и там один человек, да и тот «на обед» убегает. В другой – вообще никого. В общем, без людей что-то не то. Но я, когда начинаю особенно скучать, беру и пересматриваю свои селфи с коллегами, сделанные во время наших прошлых собраний. Так и знал, что пригодятся!

Так что желаю всем нам чаще видеться «в реале». Всем добра, и с Новым годом!

Алексей Ефремов

вице-президент по финансам и экономике

Считаю, что нас всех уходящий 2020 год сам неслабо так потроллил. Так что все шутки теперь немного грустные. Как говорится, «в 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, а в итоге оказывается, люди даже в Болгарию слетать не могут».

Знаете, есть такой «бродячий» сюжет в научной фантастике: как герой возвращается в прошлое, чтобы всё исправить, а получается только хуже и хуже. И вот у нас, похоже, такой голливудский сюжет в реальности: какой-то умник раз за разом прилетает в 2020 год. Пусть уже успокоится.

Но, кстати, вычитал тут простой лайфхак на случай, если вам не хватает позитива на Новый год. Просто возьмите новостную ленту за весь прошедший год и просмотрите её в обратном порядке. Увидите, как укрепляется рубль, растёт ВВП,

наши спортсмены получают олимпийские медали, толпы счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, утихают массовые беспорядки. А в финале ловят какого-то китайца и не дают ему съесть летучую мышь.

А лучшая история этого года? Наверное, про стадии удалённой работы. Первая. «Ура! Наконец-то я буду работать из дома!» Вторая. «Эмм. Было бы неплохо, наконец, уже с кем-то поговорить». И третья. «Надеюсь, этот голубь сегодня снова будет сидеть на окне…» В общем, пусть в 2021 шутки будут более светлыми! Всем счастья в Новом году!

Но, кстати, вычитал тут простой лайфхак на случай, если вам не хватает позитива на Новый год. Просто возьмите новостную ленту за весь прошедший год и

просмотрите ее в обратном порядке. Увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, наши спортсмены получают олимпийские медали, толпы счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, утихают массовые беспорядки. А в финале ловят какого-то китайца и не дают ему съесть летучую мышь.

Но, кстати, вычитал тут простой лайфхак на случай, если вам не хватает позитива на Новый год. Просто возьмите новостную ленту за весь прошедший год и просмотрите ее в обратном порядке. Увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, наши спортсмены получают олимпийские медали, толпы счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, утихают массовые беспорядки. А в финале ловят какого-то китайца и не дают ему съесть летучую мышь.

Павел Филиппов

вице-президент по корпоративным вопросам

Доводилось ли троллить знакомых или коллег? Обязательно! Но сейчас я даже не про 2020-й год подумал, а вспомнилась одна очень давняя история. Зато ярко оставшаяся в памяти. Дело было году этак в 2000-м.

Я представлял собой относительного юного консультанта и делал с коллегой, Сергеем, проект по оптимизации системы управления зарубежными активами для федеральной конторы Госзагрансобственность. Мы были веселы, беспечны и отличались богатым воображением. Окрыленные тем, что за целый день мы (как нам казалось) не наговорили глупостей милым людям со стальными глазами офицеров внешней разведки, мы расслабленно ожидали аудиенции в московской приёмной их большого босса. В углу приёмной были сложены в кучу штук сорок коробок, на которых была нарисована какая-то страшная рожа и написано «Paper Monster».

Если бы мы не беседовали с сотрудниками этого предприятия, мы могли бы подумать, что это коробки с плюшевыми гоблинами или лепреконами. Но эти люди, казалось, никогда не играли в игрушки, они были зачаты серьёзными родителями и выросли очень строгими, размышляя исключительно о судьбах отечества. В отличие от нас. Большой босс задерживался, а наше воображение разыгрывалось все сильнее. Мы стали обсуждать, что это может быть за чудик – paper monster – что он там вечно жуёт, как пронзительно верещит и как устрашающе переминается на своих кривых зелёных ножках. Мы представили себе маленькое, жуткое и страшно опасное существо, которое живёт в бумажных коробках и наводит ужас на всех, кто не выполняет должностные инструкции.

Вскоре выяснилось, что paper monster – это банально уничтожитель бумаги. (Ну конечно, какие ещё приборы могли закупаться этим учреждением в промышленных масштабах!). Но нас не отпустило. Вернувшись в Питер, мы с Серёгой периодически дурили на эту тему, походя придумывая всё более фантастические сюжеты про paper монстра. И однажды под наше горячее воображение попался наш коллега, назовём его Герман. Мы были втроём в комнате – Герман, Сергей и я – когда в углу что-то скрипнуло.

…Мы с Сергеем переглядываемся, и в наших глазах отражается испуг. «ОН??» – зловещим шёпотом спрашивает Сергей. «ОН…», – упавшим голосом отвечаю я. «Кто «он»?», – спрашивает Герман, пока ещё непонимающе спокойный. Но мы ему не отвечаем. Мы с Сергеем медленно пятимся к двери. Медленно и тихо. Чтобы не спровоцировать «ЕГО». Ведь мало ли что ТОГДА… «Мужики, что с вами?» – интересуется Герман, несколько озабоченный нашим психическим состоянием. Но мы уже почти у двери. Расплескивая панику, мы срываемся с места и, застревая в дверном проёме, вываливаемся в коридор. Мы захлопываем дверь в комнату, приваливаемся к ней и шумно дышим, давясь от беззвучного хохота. Герман подбегает к двери и пытается её открыть со словами: «Эй, что вообще происходит??!!!». «Paper монстр!» – орём мы безумными голосами. В этот момент нервы Германа окончательно сдают. Он начинает судорожно дёргать ручку и биться в дверь с той стороны с истошными воплями «Выпустите меня!!!». Уровень адреналина в крови Германа, видимо, зашкаливает, потому что он, несмотря на наше сопротивление, проталкивает дверь, и мы втроём валимся на пол в коридор. На лице у Германа такое выражение, как будто он весь день сражался с зомби, и один из них таки укусил его в шею. Мы, уже не сдерживаясь, ржём до колик. «Герман, нет никакого paper монстра… – давим мы сквозь слёзы. – Они все остались в Госзагрансобственности»… «Дебилы!» – цедит Герман, вставая с пола и отряхиваясь.

С тех пор на упоминание paper монстров в присутствии Германа было наложено табу, но мы с Серёгой ещё год перемигивались и маскировали покашливанием приступы смеха. За прошедшие 20 лет я стал гораздо добрее…

Николай Князев

вице-президент по развитию

Историю? Пожалуйста! Она называется:
«19 лет переговоров, или Деловое знакомство на предмет покупки земельного участка»

*история основана на событиях с реальным участком из текущего банка Компании, но представляет собой художественное обобщение

Все же знают – она больше не рожает! В смысле Земля-матушка. Участки ну не рождаются просто, хоть плачь!.. Мы нестранно встретились в несовременном офисе советской эпохи, который казался мне перспективным – скоро развалится, можно начинать строить. Будущие события показали – советские офисы не сдаются!

«Дорого!? За землю в центре города? Побойтесь бога – она же каждый год дорожает!»
«Аааа… А если запретят стройку – то она вообще никому не нужна. Намазывайте
на булку её...»

Не договорились. Первый раз. Всегда же бывает первый раз. Хорошо, что вообще случился этот раз. А что если зайти с другой стороны на них же? Поменяю-ка я место работы. Да, RBI – правильный выбор!

«Снова я, здрасьте. Да, «Северный город» тоже мы. Что? Теперь в валюте и напуганы инфляцией? У нас рублевый рынок, нет у нас никакой валюты. Всё за рубли! За инфляцию не мы отвечаем, вышестоящая инстанция. Вот дети уже родились… Что, и у вас? Прекрасно! А цена-то не изменилась? А то годы идут… Дети в школу пойдут…»

Надо держаться. Запомните, дети мои, коньяк можно пить только после 7 лет выдержки. Кстати, скоро новый. Новый год. Может, написать на их заборе слово из трёх букв, «RBI», «визуализировать образ» – и всё получится, участок наш? Пишу мысленно. А вот оно – дети закончили школу! Где взять деньги на их образование? Может и у продавцов такие же проблемы? Звонок им не помешает…

«А что, вы не надумали? Надумали? И уже не хотите миллиарды миллиардов, а хотите миллионы миллионов? Перезвоню…»

Купить организацию и землю – это разница ого-го!

«В приобретаемой организации не все дома – часть акционеров не установлена».
«Никто не знает, где они. Ищи ветра в поле. Уже все искали, кто умеет, и не нашли».

3% исчезло. Может они уже нематериальны и теперь духи? Что же делать? Гоголь же написал «Мёртвые души», вторую часть сжёг. Может, это они? Это их реестр? Лучше не думать в этом направлении. Спроси друга – спиритуалиста… нет, юриста. Как же называются эти таблетки от/для нервов? Сначала надо начать пить таблетки для улучшения памяти, а потом для нервов. Или наоборот? К кому идти с этим?

К экономистам? Может быть, поменять финмодель, улучшить наше предложение? Что за крамольная мыслишка? Не будь тряпкой – соберись! Модель у нас одна и уже много лет. Старик Стэнли нам её передал, с Морганом вместе, в торжественной атмосфере. Хотя в модельном бизнесе часто, я слышал, появляются новые звёзды, и даже Клавдия Шифер теперь не при делах (или телах?).

Надежда только на них – Маркетологи! Вот их же можно тоже запросить в 15-й раз, может, поменялось что? Так здорово поговорить о судьбах родины нашей, не побоюсь этого слова – локации. Кстати, о маркетинге – свойства коньяка после 12 лет выдержки практически не улучшаются. Далее маркетинговые штучки.

«Вообще-то у нас уже есть хорошая земля, из сада. Но её недостаточно. Ветераны Компании знают и помнят!»
«Ужас! Начались гонения в нашей локации – не даёт власть теперь строить»
«Что, теперь вы СОГЛАСНЫ? Никто кроме нас? Вперёд, за ВДВ! I love you, Baby. Отметим!»

Опять передумали, ситуация изменилась? Дышим, дышим… Если долго сидеть у реки, то… А вот, опять согласились! Коньяк только от 7 лет, помните!

Хэппи-энд подкрался быстро и незаметно, всего за 19 лет. Потёрся немного у ног, вызвав тёплое чувство благодарности и желания ещё жить и работать с вами – мои дорогие коллеги!

Игорь Синькевич

генеральный директор «Управления комфортом»

Чтобы троллили президента? Бывало и такое! В этом году не знаю, а вот одна история где-то 10-летней давности точно вспоминается! Сейчас расскажу.

Было это 1 апреля, в городе Пскове. Туда была организована корпоративная поездка на автобусе, человек 40, включая «топов». На два дня с ночёвкой в гостинице. Проехали по городу с экскурсией, а уже ближе к вечеру добрались до отеля, заселились, спускаемся на ужин в ресторан, толпимся там у входа. А Эдуард ещё в своём номере, наверху. И тут Алексей Ефремов говорит: «Непорядок, друзья. Вечер 1 апреля, а Эдуарда ещё ни разу не подкололи!»

Тут же созрел план действий. Решили изобразить, что деньги наши до отеля не дошли и теперь нас выселяют на все четыре стороны. И никакого ужина! Юлия Маевская и Катя Романова инсценируют бурный диалог на рецепции, размахивают

руками и что-то доказывают. Все стоят с грустными лицами, с трудом удерживаясь от смеха. И в это время спускается Эдуард. Докладываем ему, чуть не плачем: так мол и так, за номера в отеле заплачено, но оплата не дошла. Варианты у нас – заночевать в автобусе либо садиться и ехать в Питер восвояси. Отменив завтрашнее продолжение экскурсионной программы. В общем, настроение испорчено!

И Эдуард, конечно, говорит: а сколько, мол, денег-то надо? Мы говорим: такие дела, 300 тысяч рублей. С учётом тогдашнего курса, это где-то 10 тысяч долларов. У нас такой суммы с собой нет. А он: погодите, сейчас только схожу в номер за карточкой. Поворачивается – и к лифту. Мы стоим в замешательстве: похоже, розыгрыш не удался... И на такой замечательной ноте поздравляем Эдуарда с 1 апреля и идём ужинать. Так что желаю всем, чтобы и у ваших историй, которые заставляют поволноваться, в новом году всегда был счастливый конец! С наступающим!

Тут же созрел план действий. Решили изобразить, что деньги наши до отеля не дошли и теперь нас выселяют на все четыре стороны. И никакого ужина!

Юлия Маевская и Катя Романова инсценируют бурный диалог на рецепции, размахивают руками и что-то доказывают. Все стоят с грустными лицами, с трудом удерживаясь от смеха. И в это время спускается Эдуард. Докладываем ему, чуть не плачем: так мол и так, за номера в отеле заплачено, но оплата не дошла. Варианты у нас – заночевать в автобусе либо садиться и ехать в Питер восвояси. Отменив завтрашнее продолжение экскурсионной программы. В общем, настроение испорчено!

Корпоративное издание Группы RBI

главный редактор

исполнительный редактор

креативный редактор

Елена Бельчинская

Екатерина Шишунова

Павел Колпаков